Tutaj jesteś: Dziecko > Nastolatki > Randki i Seks > Jak rozmawiać z nastolatkiem o seksualności?

Jak rozmawiać z nastolatkiem o seksualności?

Stopień trudności: umiarkowane
, ekspert Tipy.pl
 4/5 (1 ocen)
Oceń 
Udostępnij
Pierwsza miłość to jedno z najpiękniejszych przeżyć w życiu. Rozmawiajmy z dziećmi o ich uczuciach, na pewno mają pytania. Nastolatki wiedzę o seksie czerpią od rówieśników i z erotycznych stron w sieci. Nie rozmawiają o tym z rodzicami. Jak to zmienić? Przypadków ciąży wśród nieletnich notuje się około 500 rocznie. Takie informacje budzą lęk wśród rodziców nastolatków, bo uświadamiają nam coś, o czym wolimy nie myśleć: że nieuchronnie zbliża się czas inicjacji seksualnej naszych dzieci. Czujemy, że powinniśmy wprowadzić je w dorosłość, ale większość z nas nie ma pomysłu, jak to zrobić. A statystyki są bezwzględne: młodzież coraz wcześniej zaczyna współżycie, a ponieważ w domu nie porusza się tego tematu, wiedzy o seksie szuka gdzie indziej. Najczęściej jej źródłem są koledzy i internet. I to bynajmniej nie strony edukacyjne, ale twarda pornografia, do której dostęp jest dziś na „wyciągnięcie klawiatury”.
1
Bądźmy gotowi na dojrzewanie naszych dzieci

Według Fundacji Promocji Zdrowia Seksualnego, jedynie 15 proc. nastolatków rozmawia na tematy związane z seksem ze swoimi rodzicami. Badania Grupy Edukatorów Seksualnych Ponton pokazują natomiast, że prawie 21 proc. tych rozmów odbywa się zbyt późno, tzn. wtedy, gdy dziecko wiedzę na temat seksu zdobyło już z innych źródeł.

Dlaczego tak się dzieje? Większość z nas nie kryje, że rozmowa z dorastającym dzieckiem o tak intymnej sferze życia jest problemem. Nie wiemy, jaki moment jest najwłaściwszy na taką rozmowę, jakich używać określeń, o czym mówić, a co pomijać. A często po prostu przegapiamy moment dojrzewania naszych dzieci, nie zauważamy, że mamy w domu młodą kobietę czy mężczyznę.

Nie bierzemy pod uwagę, jak bardzo zmieniły się obyczaje od czasów naszego dorastania. 20-30 lat temu nastolatki marzyły o romantycznej miłości, a seks był sferą intymną, tematem tabu. Dziś mamy do czynienia z prawdziwą rewolucją w tej sferze życia. Seksem przesiąknięta jest kultura masowa, film, reklama. Epatują nim znane gwiazdy muzyki pop, czyli idole naszych dzieci. A wszystkie nastolatki starają się naśladować swoich idoli.

Jeżeli chcemy pomóc naszym dzieciom przejść „suchą stopą” przez trudny okres dojrzewania, nie możemy zostawiać ich samych sobie. Powinniśmy nie tylko być przygotowani na ich pytania, ale samemu skłaniać do rozmowy.
Jak poznać, że to miłość?
Jak powiedzieć rodzicom o ciąży?
Jak znaleźć pracę na wakacje?
Jak być idealnym chłopakiem?
2
O co chciałyby zapytać, ale się wstydzą

Od kilku lat Grupa Edukatorów Seksualnych Ponton uruchamia dla młodzieży w wieku 11-18 lat Wakacyjny Telefon Zaufania, pod którym przez całe lato udziela porad w sprawach dotyczących seksualności.

Raport z ubiegłego roku, podobnie jak z lat poprzednich, potwierdził, że dzieci często nie mają w najbliższym otoczeniu zaufanej osoby, do której mogłyby zwrócić się ze swoimi problemami i pytaniami.

Nastolatkom często brakuje wiedzy w podstawowych kwestiach dotyczących własnej fizjologii, ale wstydzą się o tym rozmawiać. Autorki raportu uważają, że ten stan się pogłębia i może prowadzić do tragicznych konsekwencji – niechcianych ciąż, depresji, prób samobójczych.

O co pytają nastolatki? O to, jak się zachować w kontaktach z płcią przeciwną („Wybieram się na pierwszą randkę i zupełnie nie wiem, o czym rozmawiać?”; „Jak esemesować z kolegą, żeby sobie nie pomyślał, że jestem nachalna”). O to, czy z ich ciałem wszystko jest w porządku „Nie mam w ogóle piersi i przez to czuję się jak chłopak. Co robić?”; „Ciągle myślę o seksie i masturbuję się. Czy to normalne?”; „Mam 12 lat i nie mam okresu. Dlaczego?”).

Wreszcie o pierwsze doświadczenia seksualne i antykoncepcję („Mam 16 lat, planuję swój pierwszy raz z chłopakiem, z którym jestem od pół roku, czy muszę się jakoś specjalnie przygotować?”; „Czy to prawda, że po okresie można się kochać bez prezerwatywy?”; „Czy tabletki antykoncepcyjne mogą powodować bezpłodność?”)

Rodzicom najczęściej wydaje się, że jeżeli dziecko nie zadaje pytań, to znaczy, że nie ma problemów, a na rozmowę o konkretach jest za wcześnie. A przecież wystarczyłoby przypomnieć sobie, jak bardzo sami czuliśmy się zagubieni w okresie dojrzewania, nie mając kogo się poradzić, komu się zwierzyć...

Dziś coraz częściej miejscem, gdzie nastolatki szukają odpowiedzi na swoje pytania, jest internet. A to chyba najgorsze miejsce do czerpania wiedzy na ten temat.
3
Seks w internecie to nie lekcja miłości

Gdy wpiszemy w wyszukiwarkę internetową hasło: „Co to jest seks?”, otrzymamy... 31,5 miliona wyników! Jak niedoświadczony nastolatek może odnaleźć się w tym chaosie? Czego będzie tam szukać, a co może znaleźć? Bez specjalnego wysiłku trafi na pornografię. I wcale nie zawsze na tę w wersji „light”.

Psycholodzy nie mają żadnych wątpliwości, że taki sposób zapoznania się ze sferą seksu przez młodego człowieka może odbić się na całym późniejszym życiu erotycznym. Może wywołać szok, obrzydzenie, lęk albo bardzo silne emocje, prowadzące nawet do uzależnienia.

– Z internetowych stron pornograficznych nastolatek nauczy się przedmiotowego podejścia do seksu, co może mieć negatywny wpływ na jego kontakty w realnym życiu – tłumaczy dr Andrzej Depko. Co w takim razie zrobić?

Najprościej zablokować strony pornograficzne za pomocą specjalnych programów. Ale zamiast działać po cichu, wytłumaczmy dziecku, dlaczego to robimy. Nie mówmy: „Jesteś za mały na oglądanie nieprzyzwoitych filmików, to dla starszych”. Powiedzmy: „Seks jest dobry, może być wspaniałym przeżyciem, jeżeli ludzie się kochają. Ale jeżeli robią to bez miłości, to tylko wzajemnie się wykorzystują. A to nie może dać prawdziwego szczęścia, tylko chwilowe zaspokojenie. Nie chcę, żebyś oglądał takie strony w internecie”.
4
Nauczmy nastolatka, jak mówić nie

Musimy pamiętać o tym, że w okresie dojrzewania nasze dzieci są pod wielką presją rówieśników. Gotowe są dyskwalifikować wszystko, co mówią im dorośli, za to koledzy i koleżanki mają zawsze rację. To naturalne: młodzież chce gdzieś przynależeć, mieć pozycję w grupie. A w zależności od okoliczności, grupa może bardziej liczyć się z nastolatkiem, bo „ma to już za sobą”, albo przeciwnie – odrzucić go.

Na to szczególnie narażone są dziewczynki, które mają za sobą doświadczenia erotyczne i którym przypina się łatkę „puszczalskich”. Choć równie chętnie rówieśnicy wyśmiewają się z koleżanek, bo są „ostatnimi dziewicami w klasie”.

Obie sytuacje są bardzo stresujące. Nastolatki często porównują też parametry swojego ciała: czyj penis jest większy, czyje piersi pełniejsze. W okresie dojrzewania, w którym większość ludzi popada w jakieś kompleksy, to niezwykle wrażliwe elementy życia.

Dlatego bardzo ważne jest budowanie w naszym dziecku poczucia siły i własnej wartości. Doceniajmy jego starania, podkreślajmy zalety. A przede wszystkim zapewniajmy, że nie musi nikomu niczego udowadniać, dostosowywać się do niczyich oczekiwań. Szczególnie, jeżeli dotyczy to seksu. Zdarza się, że chłopcy oczekują od dziewcząt „dowodu miłości” w postaci aktu seksualnego. Gdy chłopak mówi: „Daj mi dowód”, to znaczy, że w ogóle nie kocha dziewczyny, traktuje ją przedmiotowo. Gdy ktoś mówi, że jest lepszy, bo jest już po inicjacji seksualnej, to znaczy, że ma jakieś problemy osobowościowe, usiłuje się dowartościować. Trzeba dzieciom tłumaczyć, że to żałosne zachowanie i uczyć, by nie ulegały presji otoczenia.
5
Bądźmy dla nich przykładem

Dzieci podglądają swoich rodziców! Nie w sensie dosłownym, w sypialni, ale obserwując nasze zachowanie wobec siebie na co dzień. Uczą się przede wszystkim poprzez naśladowanie. Rozmowa na temat relacji pomiędzy kobietą i mężczyzną jest bardzo ważna, ale znacznie istotniejsze jest to, co dziecko widzi w domu: okazywanie sobie czułości, przytulanie się, całowanie.

Można to porównać do rozmowy o nałogach. Jeśli rodzice mówią: „Nie wolno palić, bo palenie zabija” i jednocześnie sami sięgają po papierosa, nie są wiarygodni. Gdy mówimy: „Najważniejszy jest szacunek dla drugiej osoby i miłość”, a nie potrafimy jej sobie okazać, nigdy nie będziemy dla dziecka przekonujący. A to właśnie kochający się i okazujący sobie uczucia rodzice są zawsze najlepszymi nauczycielami.
 4/5 (1 ocen)
Oceń 
Udostępnij
  • Komentarze Tipy.pl (1)

Nie będzie widoczny na stronie
 
RafalNieckula - 2014-09-23
„Seks jest dobry, może być wspaniałym przeżyciem, jeżeli ludzie się kochają. Ale jeżeli robią to bez miłości, to tylko wzajemnie się wykorzystują Uważam ze ten tekst moze zaszkodzic dziewczynom Poniewaz chłopak może udawać zakochanego , a po pól lub po roku zerwac lub powiedzieć ze kocha inną i normalnie dziewczyne wykorzystac . Przeciez Dziewczyna nie ma szukać chłopaka na sex nie po to sie chce zakochać bo potem śą nie chciane ciąże czyli chłopak może zniszczyć dziewczynie zycie
Najczęściej mamy z nimi do czynienia początkiem wiosny oraz w okresie letnim. Synoptycy i łowcy burz twierdzą, że...
Newsletter - Bądź na bieżąco Codziennie nowa porada w twojej skrzynce
 
Twoje dziecko umawia się już z rówieśnikami? Bądź szczęśliwa, jeżeli ci o tym powie. Ale możesz wesprzeć je, kiedy...
Jak rozmawiać z dzieckiem o seksualności?
Twoje dziecko umawia się już z rówieśnikami? Bądź...
Logowanie   Nie masz jeszcze konta? Zarejestruj się
E-mail

Hasło

   
  Zapamiętaj mnie
Możesz zalogować się
używając konta Facebook


lub
Zapomniałeś hasła - kliknij tutaj
Zarejestruj się za darmo   
Czym są Tipy.pl? Co chcesz zrobić? Zmotywować się do pracy? Zrobić samolot z papieru? Zareklamować się w Internecie? Tipy.pl to miejsce, gdzie możesz znaleźć porady i wskazówki na każdy temat.
E-mail

Hasło

Powtórz hasło


   Akceptuje regulamin *wyrażam zgodę na świadczenie usługi, przyjmuję do wiadomości, że jednocześnie tracę prawo do odstąpienia od Umowy.
   Wyrażam zgodę na otrzymywanie od GRUPA INTERIA.PL Sp. z o.o. sp. k.| z siedzibą w Krakowie, Os. Teatralne 9A, 31-946 Kraków |Sąd Rejonowy dla Krakowa - Śródmieścia w Krakowie, XI Wydział Gospodarczy Krajowego Rejestru Sądowego pod numerem KRS – 416593| NIP – 5272644300 |za pośrednictwem środków komunikacji elektronicznej informacji handlowych w rozumieniu art. 2 pkt 2 ustawy z dnia 18 lipca 2002 r. o świadczeniu usług drogą elektroniczną (Dz. U. z 2002 r., nr 144, poz. 1204, z późn. zm.). Do korespondencji powyżej wskazuję m. in. podany przeze mnie w formularzu i należący do mnie adres e-mail.
Możesz zarejestrować się
używając konta Facebook


lub
Usługę świadczy

GRUPA INTERIA.PL Sp. z o.o. sp. k.

Siedziba

Kraków
Os. Teatralne 9A
31-946 Kraków

Krajowy Rejestr Sądowy

Sąd Rejonowy w Krakowie
XI Wydział Krajowego Rejestru Sądowego

Kontakt

Tel: +48 12 646 28 12
Fax: + 48 12 646 27 10
E-mail: tipy@firma.interia.pl
Adres: Os. Teatralne 9A, 31-946 Kraków

KRS 0000416593    NIP 5272644300    REGON 142734048
Nie jestem pasożytem, nie blokuje reklam
pasożyt
Proszę wyłącz Adblock-a, jeśli chcesz zobaczyć treść artykułu.